Někdy se může stát, že rozvod rodičů přijde nečekaně. Jeden z tvých rodičů si sbalí kufr a najednou je doma prázdno. Je přirozené, že z toho máš strach, jsi smutný/á a bojíš se o celé situaci mluvit. Rodiče se rozhodli jít každý svou cestou, to však neznamená, že bys o některého z nich měl/a přijít. Je možné, že s tebou některý z rodičů začne trávit méně času. Není to tvoje vina. Pokud potřebuješ od rodičů cokoliv vysvětlit, jsi z celé situace zmatený/á, není ti jasné, jak to bude dál, zkus to s nimi probrat. Rozhovor s rodičem ti může pomoci pochopit celou situaci a zbavit se nejistoty, kterou možná cítíš. Můžeš z toho být smutný/á nebo naštvaný/á. Pokud jsi často smutný/á, zkus se podívat do jiného tématu Safezóny “Je mi často smutno” a tam najdeš tipy, jak se pokusit smutek překonat.

Může ti také pomoci tvé pocity probrat s někým, komu důvěřuješ. Neboj se říct, že ti jeden z rodičů chybí, ať už kamarádovi, rodiči, sourozenci, komukoliv z rodiny nebo i psychologovi ve škole. Rodiče se většinou snaží najít cestu, abys měl/a možnost vídat každého z nich. Můžeš u nich být střídavě o víkendu, nebo budeš pár dní/ týdnů u jednoho, a pak u druhého. Neboj se sám/sama za sebe rodičům říci, co je pro tebe důležité a projevit svůj názor, jak bys to chtěl/a ty. Je důležité, aby ses s oběma rodiči cítil/a, co se týká prostředí a frekvence kontaktu, dobře. Pokud jsi třeba unavený a nechce se ti jet na navrhovaný výlet, řekni to a zkusíte určitě vymyslet jinou variantu.

Je normální, že máš z nového partnera maminky nebo tatínka strach a bojíš se, aby neublížil/a tobě nebo rodiči. Zároveň je přirozené, že je pro tebe těžké přivítat do prostředí rodiny někoho nového. Zkus si odpovědět na otázku, z čeho máš strach. Co konkrétně se ti na novém partnerovi nelíbí? Máš strach z toho, že ti vezme rodiče a ten už na tebe nebude mít čas? Máš strach z toho, že spolu nebudete dobře vycházet? Neboj se tuto obavu říct svému rodiči.

Pokud dáš mamince nebo tatínkovi prostor najít si někoho, kdo je bude mít rád, uvidiš, že budou šťastní a spokojení. Nemusíš mít z nového partnera maminky nebo tatínka strach, zkus se uvolnit a uvidíš, že se možná dostaví i radost a zábava. Zároveň neměj strach z toho, že by ti nový partner rodiče mohl vzít. 

Pokud se v situaci cítíš ztracený a nevíš jak dál, zkus najít někoho, komu důvěřuješ, a promluv si s ním o celé situaci a tvých obavách. Hlavně se neboj promluvit s rodičem. Je dost možné, že tvé starosti nevnímá. Řekni mámě nebo tátovi, co potřebuješ, a popros je, ať ti celou situaci vysvětlí a sdělí, co bude následovat. Ve většině škol máš i možnost promluvit si s odborným pracovníkem nebo psychologem, neboj se této možnosti využít. Možná, že v průběhu rozvodu rodičů budeš požádán/a o to, aby sis s psychologem promluvil/a, a budeš mít možnost vyjádřit své potřeby a pocity. Odborní pracovníci jako psychologové a sociální pracovníci jsou tu pro tebe a hájí tvoje zájmy, neboj se tedy být k nim co nejvíce upřímný/á.

Někdy se stane, že se vaše rodina pomalu rozroste. Může to být obtížné. Můžeš z toho mít strach. To je přirozené. Neboj se o tom mluvit s rodičem, kamarády nebo kýmkoliv blízkým.

Tak jako má tvoje maminka nebo tatínek tebe, může mít nový partner rodiče také své děti z předchozího vztahu. Neboj se, nevezmou ti tvoje místo doma. Nehraj tak hru o to, kdo dostane víc pozornosti. Ber je jako novou příležitost najít nové kamarády, poznat nové lidi. Tak jako se nejistě cítíš ty, se pravděpodobně budou cítit i oni. Jen každý máme tendenci strach či nejistotu projevovat jinak. Někdo je tichý, jiný přehnaně hlučný a snaží se získat pozornost. Někdo je hned přátelský, někdo jiný spíše tichý a opatrný. Dopřej si čas je poznat. 

Pokud ti něco bude opravdu nepříjemné, zkus celou situaci probrat s kamarádem nebo tvým rodičem. Můžeš také rodiči, nebo skoro novému členu rodiny napsat dopis, kde jim sdělíš, jak se cítíš, co je ti nepříjemné, co bys rád změnil. Nezapomeň na to, že budování vztahů je práce na delší dobu, neboj se tedy, pokud to nebude hned klapat. Je dost možné, že z vás za pár dnů/týdnů či měsíců budou nerozluční kamarádi. 

Vždy je tu někdo, kdo tě rád vyslechne. Může to být, jak již bylo zmíněno rodič, kamarád nebo psycholožka ve škole. Pokud se rozhodneš zeptat se rodiče, neboj se si nechat celou věc vysvětlit a klidně se zeptej, jak to bude dále probíhat, ať máš nějaká očekávání.

Rozvod rodičů často bývá náročné období. Je přirozené, že ti je smutno, jsi naštvaný/á nebo máš obavy z toho, co se stane a co teď bude dál. Může se i stát, že najednou uvidíš rodiče jinak, než jsi zvyklý/á. Mohou se hádat a atmosféra doma může být pro všechny nepříjemná. Je to teď náročné období pro všechny. Důležité je, aby ses nebál o tom mluvit. Zároveň si buď jistý, že to není tvoje vina. Tví rodiče tě mají rádi a budou tu pro tebe. Jen už ne pod jednou střechou. Možná budeš mít dva domovy a uvidíš, že nakonec poznáš nové milé lidi a všichni spolu budete spokojeni.

Zároveň neměj strach z emocí tvých rodičů. Tak jako jsi někdy smutný ty, mohou být i oni. Není to tvoje vina. Pokud máš o rodiče strach, neboj se mu to říct. Obejmi ho a pojmenuj své emoce. Tím, že je pojmenuješ, je často zmenšíš a pomalu zpracuješ. Zároveň si nevyčítej, pokud se ti zhorší známky nebo nebudeš mít chuť trávit tolik času s kamarády. Je to normální. Mění se ti fungování v rodině, je tak v pohodě, že se budeš učit žít v novém režimu. Na své kamarády a koníčky nezanevři. Uvidíš, že tě přivedou na jiné myšlenky a bude s nimi veselo. 

Může se stát, že rozvod rodičů bude období plné nepříjemných hádek. Pro rodiče je to často velmi těžké období, stejně jako pro tebe. Pokud se ti stane, že se ocitneš uprostřed hádek rodičů, zkus se párkrát zhluboka nadechnout a poprosit rodiče, aby tě z této diskuze vynechali. Nebo pokud si přijdeš jako pošťák, po kterém rodiče posílají zprávy a je ti to nepříjemné, neboj se o tom mluvit. Řekni jim, že je máš rád oba a že ti je nepříjemné slyšet je takto křičet a nechceš mezi nimi být prostředníkem. Je přirozené, že když vidíš, že od sebe odcházejí, máš obavu z toho, že jednoho z nich ztratíš. Rodičům nemusí tato obava dojít, i pro ně je situace složitá.

Může se stát, že rodiče v zápalu svých emocí zapomenou na to, jak je to náročné i pro tebe. Neboj se to pojmenovat nahlas. Může se stát, že jsou rodiče na sebe naštvaní a nemluví o sobě před tebou hezky. Je normální, že když jsi s jedním z nich, tak si je chceš užít. Zkus poprosit oba rodiče, aby se před tebou o druhém rodiči nezmiňovali nijak hanlivě, že je ti to nepříjemné a máš pak obavu z toho, co bude dál.

Není nutné to zmiňovat hned uprostřed samotné hádky, nebo když ti rodič řekne, ať tomu druhému něco vyřídíš. Je to náročné, takže si svoji řeč můžeš připravit, ujasnit si, co a jak chceš říci, a odložit to na pro tebe vhodnější čas. Neboj se o tom s rodiči promluvit, třeba až se situace uklidní, budou tě vnímat a ty najdeš odvahu. Pokud je pro tebe jednodušší se vyjádřit písemně, napiš rodičům dopis. Tipy najdeš v pracovním listu.

Po rozvodu se rodiče dohodli, že spolu nebudou bydlet, ale oba stojí o kontakt s tebou. Možná byla nastavena střídavá péče nebo jiný časový plán, a tak budeš jednou za čas na návštěvě u druhého rodiče. Ty k němu však nechceš jet, možná máš obavy, možná se cítíš nejistý, nevíš, jaké to bude, možná bys raději zůstal doma, nebo šel s kamarády ven. Je pochopitelné, že pro každého je to velká změna. To je zcela v pořádku. Stejně tak, jako že se ti jednoduše nechce. Můžeš zkusit si o této situaci promluvit s někým, komu věříš, popsat svoje pocity i přání, jak se cítíš s mámou a jak s tátou, co se děje, že k některému z rodičů nechceš, z čeho máš obavy. Nemusíš se bát o tom říct i svým rodičům, třeba ti pomohou tvůj strach nebo pochybnosti zvládnout. 

Lidé jsou zvědaví. Určitě jsi i ty sám/sama často zvědavý/á. Ptáš se svých kamarádů, co se děje, když vidíš, že nejsou ve své kůži, a chceš, aby ti popsali, co je trápí. Je normální, že mají lidé kolem tebe zájem. Neznamená to ovšem, že bys měl/a povinnost o tom mluvit. Pokud ti je to nepříjemné, řekni, že děkuješ za zájem a podporu, ale teď nemáš náladu o tom mluvit. Popros kamarády, ať ti teď dají prostor si to promyslet a řekni, že si rád/a promluvíš o celé situaci jindy. 

Pokud se s kamarády rozhodneš mluvit, tak se nelekej emocí, které mohou přijít. Je to přirozené a normální a kamarádi tě jistě rádi podpoří. Možná zjistíš, že sdílené pocity ti pomohou se trochu uvolnit a nabrat sílu.

Může se také stát, že se ti rozvodem či rozchodem rodičů vlastně uleví. Pomine nepříjemná atmosféra, zmizí hádky nebo dokonce i domácí násilí (podívej se případně na toto zpracované téma v Safezóně). Je přirozené, že pociťuješ úlevu, ale zároveň máš špatné pocity z rozchodu rodičů. 

Rosteš, vyvíjíš se a je normální, že se bude měnit tvůj pohled na svět a třeba i preferovaný způsob, jak trávit čas s rodiči. Neboj se o tom mluvit, rodiče jistě chtějí, abys byl/a spokojený/a. Pokud máš pocit, že bys s jedním z rodičů chtěl trávit víc času, řekni to oběma. 

Bývá užitečné si to třeba probrat s někým, komu důvěřuješ, a zamyslet se nad tím, proč tomu tak je. Zda ti něco chybí, nebo zda je to útěk z nějakého problému. Určitě neutíkej k druhému rodiči při hádce s jedním z nich. Není to řešení, často to nepomůže, a nebo to dokonce může celou situaci zhoršit. Zkus se zamyslet, z čeho máš strach, co je ti nepříjemné, co bys chtěl jinak. Pak si o tom promluv s rodiči. Pokud máš strach z toho o tom mluvit, můžeš zkusit rodičům napsat dopis. Předej jim ho s tím, že bys jim chtěl/a něco říct, ale máš obavu o tom mluvit. Do dopisu uveď, co bys chtěl/a změnit a proč. Zkus napsat konkrétní návrhy řešení, jak by sis nový režim setkávání s rodiči představoval/a. Společně pak určitě najdete nové cesty, které budou vyhovovat všem.